Eu tentei começar a escrever diversas vezes, mas meus sentimentos saem confusos toda vez que começo um novo parágrafo, já rasguei diversas páginas tentando fazer sentido a cada nova tentativa; mas meus sentimentos por você nunca tiveram clareza, eu nunca soube entender o que acontecia comigo quando estávamos juntos e o que me fez gostar de você.
Pode ter sido o jeito como você me olhava ou a maneira como você mexe no cabelo. Talvez tenha sido o seu sorriso ou a forma como meu coração bate quando você me abraça. Quem sabe a maneira como você me tratava ou como me fazia feliz só por estar ao seu lado.
Me recordo de cada momento que passamos juntos e de como tudo aconteceu. Como tivemos momentos felizes e como tudo desmoronou. Eu não consigo entender o que aconteceu, onde foi que eu errei e como tudo saiu do nosso controle.




Me recordo de todas as vezes que tentei justificar o seu comportamento, todas as vezes que tentei fingir que a sua frieza não me atingia. Eu tentei te segurar, tentei reverter a situação e te trazer de volta pra mim. Mas a gente se perdeu, não lembro exatamente como isso aconteceu, lembro apenas de acordar e me dar conta que tudo havia acabado.
Lembro de todos os dias que chorei e de quanto a dor me consumiu, houve dias que não tinha coragem de levantar da cama, era como se algo me prendesse ali e eu não pudesse me recuperar. Pensei que não teria condições de seguir em frente com a minha vida. A maioria das pessoas ao meu redor perceberam que havia algo de errado comigo e eu não conseguia explicar. Como contar que alguém havia me destruído? Como ter coragem de admitir que eu não tinha mais forças por sua causa?
Eu tenho tentado me reerguer, o tempo passa e continua sendo difícil. Talvez eu nunca consiga superar, talvez a dor sempre esteja presente e faça parte da minha vida. Mas eu sei que não posso desistir de mim, tento colocar um sorriso no rosto e continuar firme na minha luta diária por estar melhor. Os outros acreditam que eu esteja bem, eu consigo disfarçar minhas dores, não desejo que sintam pena de mim e tentem me consolar. Sei que desilusões amorosas são comuns, essa não foi a primeira e, provavelmente, não será a última. Mas sinto que com você a dor teve outro significado, porque o sentimento era diferente. Não lembro de ter sentido por outra pessoa o que senti por você.
Não lembro de me entregar emocionalmente para outra pessoa como me entreguei pra você. Não lembro de ter sofrido tanto por causa de um término como sofri com o nosso. Não lembro de me sentir perdida dessa forma. Não lembro de derramar tantas lágrimas em tão pouco tempo.
Eu pedi pra você ficar, mas você não se importou em ir embora. Eu quis que você me quisesse, mas você nunca sentiu o mesmo. Eu achei que você fosse diferente, mas você me provou o contrário. Você disse que sempre estaria presente, mas na primeira oportunidade me abandonou.
Os sentimentos são confusos e ainda estão presentes. Seria mais fácil se eles não estivessem dentro de mim, se eu pudesse expulsá-los da mesma forma como você me expulsou da sua vida. Eu minto que não sinto mais nada da mesma forma como você mentia que sentia. Em alguns momentos eu quero me entregar para a dor, sumir no meio de toda essa confusão. Eu tentei te ajudar nos seus momentos de desespero, que sei que ainda fazem parte da sua vida, mas também sei que, pra você, a minha mão estendida não faz diferença. Eu ainda quero te ajudar, mesmo depois de tudo o que você me fez, estou destruída por dentro, mas quero que você seja feliz.
Eu não consigo entender o que acontece dentro de mim. Qual o sentido de querer ajudar alguém que nunca faria o mesmo por mim? Pelo contrário, alguém que foi responsável pela dor que estou sentindo? Não há explicação, é apenas meu coração me mandando não perpetuar o mal que me fizeram. Eu não quero ser como você, não conseguiria ser assim. Você ainda não conseguiu se destruir, mas destruiu quem estava disposta a ficar do seu lado. Você me pede desculpas, mas eu não consigo acreditar que sejam sinceras. Eu não guardo mágoas de você, apenas espero que você fique bem e que ninguém faça com você o que você me fez. Não desejo pra você a sensação de não ter mais onde se segurar e o sentimento do mundo estar desabando aos seus pés. Desejo que você seja feliz, mesmo que, talvez, eu nunca encontre alguém que goste de mim da forma como eu gostava de você.
Desejo que a vida só te traga boas sensações e que você não se sinta sozinho da forma como eu tenho me sentido agora... Que a vida seja melhor pra você do que foi pra mim... Que você não tenha vontade de desistir como eu tenho todos os dias... 


22 Comentários

  1. Lindo texto ,mostra que amadurecer e deixar ir faz parte da evolução dolorosa ne amiga,parabéns gostei e ganhou uma seguidora.

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  2. A gente consegue sentir o que você escreveu. Todo mundo que já passou por um término difícil se sentiu assim! O bom é que tudo passa!

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  3. LENISE,você é uma leitora de mentes? Sério! Você descreveu minha situação inteirinha. Acredito que o post que eu fiz sobre o orgulho fez você refletir muito. O legal da vida é que podemos recomeçar e que tudo nela,passa. E que as coisas voltarão para seu devido lugar na hora e no tempo certo. Ja virei sua fã e vou passar a te acompanhar. Seja forte e corajosa! Um beijo,fica com Deus e se apegue nele porque ele sabe o que faz. E sobre o post? AMEI,amei,amei!

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    1. Eu gostei muito do seu post sobre orgulho! E esse texto reflete um pouco de uma situação real que eu vivi. E é como você disse, tudo passa e a gente tem que recomeçar porque a vida tem muitas coisas boas a nos oferecer.

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  4. Ainda que as coisas fiquem complicadas, sempre vai existir aquele alguém que você faria de tudo, mesmo que esse alguém não faça metade por você. Isso é amor, e a gente aprendi a lidar com ele. E isso também é maturidade, porque sabemos que desejar o bem ao outro é muito melhor do que o contrário ♥ Adorei o texto.

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    1. É gratificante poder desejar o bem mesmo que a outra pessoa não faça o mesmo por nós, isso mostra a nossa maturidade e quem somos como pessoa.

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  5. Adorei o texto, consegui me sentir no lugar de quem está sentindo tudo isso. Você tem uma ótima habilidade de transmitir o leitor para a sua história!

    Sorria sempre :)

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  6. Você disse algumas coisas que senti no dia em que terminei um relacionamento e foi muito bom ler isso. E se eu tivesse que dar um conselho, diria para viver o luto não tentar fingir que está bem ou coisas assim, foi um concelho que me deram e que realmente fez sentido e me ajudou, se eu tivesse fingido que estava bem e não tivesse vivido meu luto, acho que estaria mal até agora. E eu sei, há casos e casos, ninguém sabe o que realmente aconteceu além das pessoas envolvidas.

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    1. Acho que a gente tem que viver todas as experiências, sejam elas boas ou ruins, só assim para gente conseguir passar por isso de fato.

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  7. Que texto tão verdadeiro, tão cheio de sentimento, tão real. Parabéns Lenise pela forma que você dá vida as palavras fazendo a gente se sentir parte da história.

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    1. Muito obrigada pelo comentário e pelo carinho de sempre!

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  8. Eu li e re-li. Respirei fundo e lembrei de diálogos recentes por aqui. Uma amiga na semana que passou, viveu seu apogeu de dor e tentou justificar o que sentiu-viveu enquanto tentava se convencer que ainda seria possível resgatar alguma coisa para em seguida concluir que só iria sofrer mais.
    É complicado-delicado e eu me calo, apenas ouço porque as pessoas precisam se esvaziar. Acho tão saudável ouvir a própria voz.

    Gostei de te ler, foi como ouvir-te...
    bacio

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    1. O texto revela um pouco de uma situação real que vivi e de sentimentos que estavam dentro de mim e precisavam ser colocados para fora. É preciso sentir a dor para então seguir em frente, pronta para novas experiências.

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  9. Todo término de relacionamento é doloroso, fica um vazio tão grande...é difícil descrever todas essas sensações angustiantes que chegam quando a pessoa amada se vai, mas vc conseguiu transmitir tudo isso em palavras muito bem.Lenise. Essa leitura me tocou, mas os dias que agora são cinzas podem ficar brilhantes de novo, por que não? Fique bem :)

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  10. "Como contar que alguém havia me destruído? Como ter coragem de admitir que eu não tinha mais forças por sua causa?" Isso me fez lembrar do meu primeiro namoro. Inexperiente, não sabia escolher pessoas para me relacionar e acabei tendo um relacionamento abusivo em todas as formas. Foi beeeem difícil superar. Às vezes ainda me pego pensando nisso. Antes eu tinha muito rancor, hoje já consigo lidar bem com isso. :/

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    1. Ninguém está livre de viver um relacionamento abusivo, não se culpe por isso, pode acontecer até mesmo com mulheres experientes, é mais complexo do que a gente imagina. Te desejo força para lidar com esses sentimentos.

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  11. Queria ter maturidade para lidar com as coisas assim. Costumo guardar muito rancor :/

    Bites!
    Tary Belmont

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    1. O rancor só faz mal para nós, não para a pessoa que nos fez mal.

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