Lembro de quando te conheci e do quanto
você parecia ser protetor comigo, pelo menos era isso que eu achava. Eu me
sentia protegida e segura pela forma como você me tratava, achava que suas
atitudes eram por se importar e querer cuidar de mim. Será que eu errei esse
tempo todo?
Foi em uma balada que nos conhecemos.
Você chegou em mim e me chamou de gostosa. Disse que meu vestido te provocava e
que se pudesse me comeria ali mesmo. Achei que você estivesse bêbado e não vi
isso como uma ofensa. Até mesmo porque estou acostumada nesse tipo de
abordagem. Tentei sair de perto, mas você me agarrou, me beijou à força e
colocou a mão por dentro do meu vestido. Consegui me desvencilhar, fiquei com
medo e fui embora.
Posteriormente nos encontramos em
diversas festas e você sempre criticava o fato de eu estar bebendo. Dizia que
era feio uma mulher estar sempre com um copo de bebida na mão, que eu não podia
fazer escândalos, que isso era errado. Mas você fazia o mesmo. Então qual é o
problema em eu me divertir?
Mas achei que você pudesse ter percebido
o erro que cometeu quando nos conhecemos e estivesse tentando me proteger de
alguma forma. E aceitei quando você me convidou para sair.
Eu já havia ficado com muitos outros
homens antes de te conhecer e você me criticava por isso, dizia que eu não
poderia ser “fácil”, que eu tinha que “me dar o valor”. Eu não conseguia
entender o que havia feito de errado, mas você me fez acreditar que tinha razão
e eu me sentia culpada por isso, me sentia culpada por ter sido tão “vagabunda”
até então. Você dizia que esse meu comportamento demonstrava que eu era uma
mulher apenas para comer e não para ter um relacionamento sério. Mas o
engraçado é que nós transamos no nosso primeiro encontro e foi uma noite
maravilhosa, tanto para mim quanto para você. Então o que havia de errado
nisso? E se a regra valia pra mim, porque não valia para você?
Você criticava minhas roupas. Dizia que
meus vestidos eram curtos demais. Que eu estava querendo provocar os homens me
vestindo do jeito que me vestia. Que eu não podia ser assim, que eu não podia
me oferecer para os outros. E que se algo acontecesse comigo, a culpa seria
minha.
Mas eu mudei. Mudei por você. Para estar
com você. E achei que isso fosse o suficiente. Achei que você também mudaria.
Achei que juntos seríamos felizes. E realmente acreditei nisso por um tempo.
Você não me deixava sair sozinha de
casa, dizia que eu se estivesse sozinha algo poderia acontecer comigo. E quem
cuidaria de mim se não fosse você? Você saia sozinho ou ia ao bar com seus
amigos, mas isso não teria problemas, já que você sabe se cuidar. Mas eu? Eu
sou indefesa e não posso correr riscos, era o que você me dizia.
Você me ligava constantemente, sempre
queria saber onde e com quem eu estava. Eu achava que isso era preocupação, que
você estava tentando cuidar de mim. Achava que isso era demonstração de afeto.
Você conhecia todas minhas amigas, mas
não achava certo que eu tivesse amigos homens. Dizia que uma mulher de respeito
não ficava perto de outros homens. Apenas do próprio namorado. Controlava até
mesmo as pessoas que me adicionavam ou me procuravam nas redes sociais. Me fez
acreditar que apenas “vadias” mantinham amizades com homens. E eu me afastei de
todos eles.
Você dizia que me queria só pra você e
que eu deveria me sentir feliz com isso, em saber que era sua propriedade. Deveria
ficar satisfeita em saber que era desejada. Mesmo que eu não quisesse sexo por
algum motivo, você me obrigava a manter relações sexuais com você e dizia que
negar sexo era uma prova de que eu estava te traindo e que você não iria
admitir isso, me ameaçava dizendo que iria divulgar entre os amigos nossos
vídeos íntimos. Tivemos até relações sexuais sem preservativo, porque você
dizia que era mais gostoso e que se eu tomava anticoncepcional isso já era o
suficiente e não haveria problemas.
Eu sempre achei que estávamos em um bom
relacionamento, até que cheguei em casa um pouco mais tarde, porque havia me
atrasado no trabalho. Você achou que eu estava mentindo e me agrediu
fisicamente. Ali eu percebi que algo estava errado. Ainda não havia percebido
sua manipulação, a violência psicológica, a violência sexual, o controle que
você exercia sobre mim e o quanto você tentou mudar quem eu era. Mas ali,
naquele momento, eu percebi. Eu percebi e consegui sair dessa relação abusiva.
Consegui te denunciar e me manter longe de você. E prometi para mim mesma, que
nunca mais deixaria alguém abusar de mim dessa forma...
